空想庭院

好像本来打算写挺长的一篇的，我给忘了
话说这里怎么还是有广告啊，我怎么去掉它

看了下以前的日志，好像我只有在心情极度不好的时候才会跑来吐苦水嘛 算了反正也没人来看，中二就中二嘛。 因为最近心情还都一般所以也没什么想写的

按理说高三毕业的暑假应该是人生里最长也是最开心的一个暑假。可现实似乎好像不是这个样子，不管我说什么样的话做什么样的事我看起来想得有多明白，这个夏天我始终都过得不好。

我记得高考前夕我妈问过我想去什么学校，我说中国传媒。她说好，那你就好好努力，考不上咱就再复读一年。那时候我从来没怀疑过自己的运气和能力，即便成绩永远在重本线上十来分的地方晃荡，我也觉得自己到时候一定能行。后来高考完了出成绩填志愿，564离录取线差了十来分，我却依然不死心地在各种批次的表格上填了中国传媒。最后依然是没有录取。这个结果我从一开始就应该有所准备的，但还是在查询到结果之后趴在电脑前哭了一个下午。

填其他志愿的时候也纠结得几近崩溃，一开始定的保底学校是南京师范和华东政法，后来因为专业不喜欢又通通划掉了。尽管是个生人面前三棍子打不出一个屁的木讷又不懂变通的人，我却依然想去读传媒方向的专业。很多人都说本科的专业和以后的工作没有多大关系，甚至根本搭不上边，我却觉得能学自己喜欢的专业总是好的，就算有一步能接近自己想要走的路也是好的。最后一天早上几乎是破罐破摔一般不要命地在表上填满了传播学比较好的几个学校，结果最后一个没进。

涨分也好题难也好，这些理由都是毫无意义的废话，说到底就是自己不够努力，整天把梦想这种东西挂在嘴边却不知道为它牺牲生活里的某些部分。滑档到现在的学校之后我每天都烦躁不安，四处找人吐苦水抱怨，次数多到连自己都觉得自己烦。当初说着“考不上中传咱就去复读”的妈妈，却每天很认真地在网上查学校里这个专业的各种信息，打印出一摞交给我说，你看看，你们学校的新闻也还不错嘛，离家也近，不是挺好的。你学了自己想学的专业啊，以后可以去接中传的研，四年以后拿了研究生的录取通知书才好呢。我说你还给我查这些啊，她说是啊，你是妈妈的孩子嘛。

一句话一下又让我忍不住哭了出来。

就在几年之前，我妈还跟我说，你以后就去考个公务员，或者好好学习以后进个国企，找个稳定的工作就行。我说我不想这样，我有自己想做的事情。填志愿的时候她说，你想学什么想去哪里就填。滑档之后她和我说读研的事情，我说读完研都快三十了，那时候你都退休了我才现找工作吗，她说没关系，就算退休了，我去街上捡瓶子也得让你读完研究生。尽管平时她对我有那么多抱怨，可她却从来不干涉我想做的事情。也从未怀疑过我的能力。

可我却输了。

暑假里先后看了两篇日志，一篇是兔斯基的作者王卯卯的，她考上了美国某世界顶尖的动画学院研究生，讲了讲她所付出的东西。另外一篇是同人写手罗丹的，讲她要去澳洲读导演专业研究生。两篇日志看完之后我哭得简直像个傻逼一样。梦想这种东西离自己究竟有多远呢，小时候毫不犹豫地说着“我要考北大考清华要做国家栋梁之才”的自己，离梦想又有多远呢。十几年的距离里，还不清楚自己想要做什么吗。



趴在桌子上哭的那天我姐过来和我说，你的人生并不是就到这里了，它才刚刚开始，你以后有无数的机会去改变自己的命运，你还有很长很长的路要走。



事到如今，我不能再因为过去的事情后悔了。

这条路是自己选的，我从一开始就应该做好最坏的打算。既然已经清楚自己想做的事情了，并且也学到了自己想学的专业——不管遇到什么样的情况，都必须撑住不断前行。我想做记者，想做一个敢于说真话的人，不是ZF的宣传口，不是哗众取宠的小丑，而是能刺到社会软肋的，一个有良心的人。初中的时候认识一个德国明镜杂志的摄影记者，那时候极其羡慕她能在世界各地跑来跑去。尽管这是个又累又危险的职业，我依然爱它。



浅野先生在漫画里说，只要活着，就一定会有好事发生。



就再相信自己一次，在以后的四年里，拼命朝自己的梦想再接近一点。

翻了自己高考之前的日志围脖各种状态被戳了泪点
也不是真的哭出来啦，反正就很想哭这样。

走到现在这一步没什么好推脱的，都是自己的责任。
以后要怎么办也想的差不多了，可死活都打不起精神来。

明明在这个夏天来临之前，我还对未来充满希望呢。总以为想象里的日子近在咫尺呢。其实根本不是那么回事儿。

好像自己现在的围脖完全就是怨妇腔调啊。只有烦躁得不行或者中二病犯了才会跑来写几句，然后自己也不愿意看

烦躁的事情太多了——学业、人际关系、自身、未来。面临着这么多问题的我自己居然还能好好的活在这个世界上，可真是不容易啊。

人类是不努力就无法活下去的动物吗

真怀念高中时候的自己，那时候还可以对一切充满希望

“自己的人生至今为止就毁在这里了”
“去复读算了”
之类的也想过

明明至今为止的人生都是一帆风顺的，怀抱着希望一直生活下去，不用努力也可以取得好成绩，从来不听课却能轻易地压过班里大多数的同学，就算上课看闲书被老师发现也不会没收，从来没想过自己会输给高考，可最后还是输掉了

可笑的是没输给成绩反而输给一张志愿表

班里比我低好几十分的也去外地读211了

就算被家里人劝说好几次也依然觉得难过，我明明可以去比你们更好的学校的

祥林嫂一样絮叨了无数遍大概所有人都烦了
反正是我自己的错，对自己太乐观了

什么也不会的自己软弱自卑没用的自己